Barna, barna, barna,
Ez a magyar föld.

Mindenki kedvence ismét színre lép!
Az egyik képsorhoz többféle végső poén is tartozik (bár a téma ugyanaz), mindenki kiválaszthatja a neki legjobban tetszőt! :)

Nem kell hozzá - (eredeti itt)
Konyhai incidens: 1. változat, 2. változat, 3. változat - (eredeti itt)
Csirke - (eredeti itt)
Régész - (eredeti itt)
 

Ponty felügyelő ezúttal találkozik Bill Watterson legismertebb képregényhőseivel.

Volt két katona. Az egyiket úgy hívták, hogy Mihály, és hájas volt. A másikat úgy hívták, hogy Tibor, és szeretett tivornyázni. Így hát elmentek egy gógánfai buszmegállóba. Ekkor Mihály, aki hájas volt, elővett egy kiflit, amit a rátóti élelmiszerboltban vásárolt újdonsült bankkártyájával, amit a FAQ bankban váltott ki közvetlenül az után, hogy a veszprémi Arany Fóka gyógyszertárban vett egy kézkrémet. Köztudottan száraz és legalább annyira dehidratált volt a keze Mihálynak, a hájas katonának. Ezzel ellentétben arca folyamatosan verítékben úszott. Mindig hordott magánál egy száraz törlőkendőt, amivel olykor-olykor megtörölgette verejtékes arcbőrét. Azt a keszkenőt még egy pápai ószerestől lopta tavaly decemberben, mikor mínusz kettő fok volt az átlagos napi középhőmérséklet Tolna-megyében és öt budapesti csöves fagyott halálra a budapesti aluljárókban. A megfagyások annyira nem voltak szokatlanok, Tibor is látott nem kevés csonttá fagyott hajléktalant decemberben. Tibor, aki szerette a tivornyákat, a decembereket is nagyon szerette, mikor az egész várost betöltötte az édes forralt bor és sült gesztenye illata. Julcsi, aki Tibor kedvese volt, nagyon szerette a gesztenyét. Olyannyira, hogy amikor a nála talán még inkább gesztenyekedvelő Tibor felajánlotta, hogy megszökteti a gonosz, gesztenyegyűlölő Julcsi -papától, akkor Julcsi - aki szerette a gesztenyét - kis habozás után rögtön igent mondott a szokatlan felkérésre. Azonban volt egy feltétele. Csak úgy volt hajlandó megszökni a gesztenyéktől borzadó Julcsi-papától, hogy Tibor vett neki egy gesztenyestandot Veszprém belvárosában, és minden télen, mikor édes forralt bor és sült gesztenye illat terjengett Veszprém belvárosában, ő lehetett az, aki miatt sült gesztenye illat terjengett Veszprém belvárosában. Tibor akkor fontolóra vette az ajánlatot. Egy kevés töprengés után azonnal belement az egyezségbe. Ez azért volt, mert Tibor is nagyon szerette a gesztenyét. De nem annyira, mint a tivornyát. Azt, hogy Mihály mennyire szerette a gesztenyét, nem tudjuk, ám pisztáciát gyakran fogyasztott és rajongott a tökmagért. Hirtelen felkapta hájas fejét, és így szólt:

            - Itt a busz!

Ponty felügyelő visszatér, és ezúttal rövid comic stripek formájában keveredik újabb kalandokba, kedves olvasóink nagy örömére. Egyelőre sajnos csak egybe. (De jóval több munka egy ilyet megcsinálni, mint hinnétek, főleg azzal együtt, hogy erre a gépre még fel sem volt telepítve a scanner. Most már viszont fel van. Úgyhogy a jövőben több is várható. Addig is hurrá! Élvezzétek!)

Kattints a képre a nagyobb mérethez! De ha nem akarod elolvasni a képregényt, akkor semmi esetre sem! Vagy későn szóltam? Á mindegy, úgyis mindenki el akarja olvasni!
(A képsor 1680 x 1050-es felbontáshoz lett optimalizálva, mely egyik szerkesztőnknek, valamint a statisztikák szerint olvasótáborunk 5%-ának jó hír. A többieket megkérjük arra, hogy ha van, használják az egerük oldalirányú görgőjét, vagy alul a kis sávval scrollozzanak arrébb. Köszönjük.)

Tegnap a szupermarketben vettem kenyeret meg kávét. Mikor megláttam, mekkora sor áll  a pénztár előtt, megsajnáltam Magam, hogy ezért a két alapvető élelmiszerért betértem egy ekkora komplexumba. Ráadásul nem köszönt az eladó, sőt további szép napot sem kívánt. Úgy döntöttem, letépem az arcát. De meggondoltam MAGAM,  és inkább elkészítettem az Elmentem horgászni című nagysikerű zenei kultuszremekmű új változatát. Hurrá.

Blogunk szerkesztősége ezzel szeretne előre is boldog halottak napját kívánni.

A remekművet az alábbi linken találjátok:

Elmentem horgászni REMAKE

Hitler és Miki egér beszélget:
- Képzeld, ha három napig nem iszom semmit, akkor olyan savas lesz a pisám, hogy ketté tudok hugyozni egy aranyszarkofágot.

Két angol beszélget:
- I met an Ethiopian boy last week.
- What was his name?
- Star Wing. Really strange name, isn't it?
- Didn't he say he was starving?

Nemrég hírt adtunk ezoterikus tanfolyamaink indulásáról. Ezúttal pedig szeretnénk bejelenteni, hogy egyetemet alapítottunk! Minőségi oktatásra törekszünk: az órák színvonala talán még a Nyíregyházi Főiskola szintjét is felül fogja múlni. Célunk olyan kurzusok kiválasztása volt, melyek valóban érdekesek és hasznosak minden egyetemista számára.

Az újonnan induló Alkoholizmus BSc kurzuskínálatából:

Ugye te is szereted az absztrakt algebrát?

Alapfogalmak (nem definiáljuk):

•   Kalapács: nagyjából annyit jelent, hogy bármit szét lehet vele zúzni.
•   Csapágy: a "jól forgó" dolgokat közös néven csapágynak hívjuk.
•   Monoklis: "kiszolgáltatott".

   ...

Definíció:

•   Magozott cseresznye: azt mondjuk, hogy a monoklis kalapácsokat magozott cseresznyének hívjuk, ha ferdék és zsákok.
•   Pele: olyan hentes túzokkastély, amelynek létezik kalapja.
•   Adott egy tetszőleges Q szőlőfürt. Azt mondjuk, hogy Q világos kínhalál, ha fekete és balhorog.
•   Faszomorfizmus: legyen H szőlőfürt és P pele. Azt mondjuk, hogy "g" faszomorfizmus, hogyha nem létezik olyan T pék, hogy H->T(g).
•   Sós koporsó: olyan muszklis kigyúrt, amelynek összes csapágya sárga.

   ...

"Dögöljön meg az összes absztrakt algebra tanár!" - tétel:
  Egy táska akkor és csak akkor hőscincér, hogyha batyu és pedellus.
Segédtétel a "Dögöljön..."-tételhez:
  Bármely tetszőleges fekete hólyagos szatír
  összes kegyence darázspite.
Bizonyítás:
  Tekintsünk egy tetszőleges T tekervényes lócsecset! T összes
  kábítószerfüggő lencsefőzeléke kalapács. Ez közvetlenül a
  definícióból következik.
  Ilyenkor a sziluettivitás miatt bármely P[T] pudingra: csakis akkor
  csokis, ha kacsó. Ez ellentmondás.
  Ezzel be is láttuk, hogy a tétel igaz.
 

Mi, a Pitbull-lecsó készítői úgy döntöttünk, megosztjuk egyszerű Olvasóinkkal a létezés titkát. Így hát ezoterikus lélekbányászati és energia-matematikai tanfolyamokat indítunk.

Jelentkezz Te is, hogy megismerhesd a lét, az anyag és az energia titkát! A képzéseken Brahmin Anaputradzs indiai és Yu Qing kínai vendégmunkások lélekmasszőrök lesznek segítségünkre. Ezek a fantasztikus emberek cipőgyártás helyett úgy döntöttek, a jelen és az aktív létezés aranyfénypontjára összpontosítják a holisztikus tudatosság pozitív energiáit.

Kiemelt képzéseink:

Holoenergetikobioezoterikai tanfolyam

OKJ-s holoenergetikobioezoterikus képzés, mely az elvégzőjét feljogosítja arra, hogy harmadik szemével mágneses erőtér segítségével növesszen új végtagokat a szerencsétlenül jártaknak.

Szellemi tűzoltó tanfolyam

Elvégző képes lesz agyhártya-, agyvelő- és vakbélgyulladások bioenergetikai kezelésére, akár telefonos, Skype-on vagy MSN-en keresztüli távgyógyászattal. Elérheti, hogy a páciens még véletlenül se menjen el orvoshoz, hisz az hülyeség!

További tanfolyamok:

Energiakőműves tanfolyam
Aurabányász tanfolyam
Auratikus & erotikus masszőr tanfolyam
Szinkronicisztikus utcaseprő tanfolyam
Asztrális prostituált tanfolyam
Hold- és Napenergetikai tantrisztikus sámán és überelektroholisztikus gyógyító tanfolyam
Televíziós kókler tanfolyam

Gyere Te is! Szívesen fogadunk körünkben és INGYEN megosztjuk asztrális tudásunkat Veled, feltéve, ha leperkálod a kurzusonkénti csekély 340.000 Ft-ot.

   Magyar tudósok kifejlesztettek egy számítógépet és egy őt vezérlő programot, amely annyira intelligens, hogy sikeresen átment a Turing-teszten. Azok számára, akiknek esetleg nem ismerős a fogalom: A Turing-teszt arra szolgál, hogy megállapítsa egy gépezetről, képes-e a gondolkodásra. "A teszt lényegileg abból áll, hogy az ember pusztán billentyűzet és monitor közvetítésével kérdéseket tesz fel a két tesztalanynak, akiket így se nem láthat, se nem hallhat. A két alany egyike valóban ember, míg a másik egy gép – és mindketten megpróbálják meggyőzni a kérdezőt arról, hogy ők gondolkodó emberek. Ha a kérdező hosszadalmas faggatás után sem tudja teljesen egyértelműen megállapítani, hogy a két alany közül melyik az ember, akkor a gép sikerrel teljesítette a tesztet." (forrás: Wikipédia)
   1000 véletlenszerűen kiválasztott tesztalany közül egyetlen egy sem tudta eldönteni, hogy egy Kossuth téri tüntetővel vagy egy számítógéppel kommunikál. A nagy októberi forradalom áldozatainak emlékére TURUL-2006 kódnévvel ellátott szupercomputer véletlenszerűen válogat a következő kifejezések közül: "Gyurcsány, takarodj!", "Mondjon le!", "Komcsik haza!", "Bolsevik rezsim!", "Rendőrállam!", "Magyar vagyok, nem turista!".
   Szakértők egy másik csoportja szerint nincs ok ünnepelni, hiszen technikai áttörésről csak abban az esetben beszélhetnénk, ha a szimulálni kívánt alanyok intelligensek lennének.

Heti könyvajánlónkban a nagy angol író, Michael Bond könyvéből szeretnénk bemutatni egy rövid részletet, ezzel kedvet csinálva a mű megvételéhez, mely Puddington legújabb kalandjait meséli el.

   "Puddington csodálkozva nézett körül az üzletben. Ő bizony még soha ennyiféle teát nem látott! Hazájában, a Legocsmányabb, Legbűzösebb, Legvisszataszítóbb, Mindanozáltal Bizonyára Sötét Peruban örült az ember, pardon, a medve, ha egyáltalán nem ocsmány, bűzös, visszataszító, és mindazonáltal bizonyára sötét, hanem iható minőségű vizet kortyolhatott. Ekkora választék láttán nem csoda, hogy csak ámult és bámult! Igen nehéz kiválasztani, melyiket vegye le az ember, azaz a medve a bőség polcairól. Végül döntött: leemelt egy erdei gyümölcsöset, egy epreset, és egy kamillateát. Majd jó lesz, ha esetleg Mrs. Goat megfázik - gondolta elégedetten. Hazafelé menet meg is jutalmazta magát egy, a hónalja alól elővarázsolt marmeládés szendviccsel.
   Mire hazaért, éppen délután négy óra kettő perc, harmincnégy másodpercet mutatott a fali ketyegő. Épp ideális alkalom egy kis ozsonnához! - örült meg saját gondolatainak Puddington. Így aztán az egész Earl Grey család boldogan helyezkedett medvéjük köré az ozsonnázóasztalnál. A nagy alkalomból még a két szomszédot, Mr. Currywurstot és Mr. Yorkshire Puddingot is meghívták. A háziak ismét kitettek magukért: rengeteg finomság, köztük teasütemény és vajas kenyér állt a vendégek rendelkezésére. Olyan jól érezték magukat, hogy észre sem vették, hogy szalad az idő. Mr. Yorkshire Pudding meg is jegyezte:
- Ó elnézést, hogy ilyen sokáig itt tartózkodunk önöknél, de az Earl Grey család vendégszeretete egyszerűen utolérhetetlen!
- Maradjon csak, amíg a medve tartja! - mondta Mrs. Goat - már egészen megmedveltük magát.
Lett ám nagy kacagás, Puddingtonnak is majdnem kiesett a marmeládés szendvics a füle mögül.
- Kérhetnék egy csésze teát? - kérdezte Mr. Currywurst.
- Természetesen! Milyet parancsol? - válaszolt készséggel Mrs. Goat.
- Erdei gyümölcsöset. Sok tejjel.
Puddington elméjében ekkor gonosz tréfa képe bontakozott ki.
- Majd én hozok! - pattant fel hirtelen, nagy lelkesedésében pedig elcsúszott a talpához kötözve hordott marmeládés szendvicsen.
- Milyen kedves! - mosolygott Mr. Currywurst. Mindig kedvére van, ha ilyen segítőkész emberrel, pardon, medvével találkozik.
Tehát Puddington kiment a konyhába. Senkinek sem tűnt fel, hogy nem tudja elkészíteni a teát, hiszen medvéhez képest igen rendhagyó, 86 centiméteres magassága nem volt elég, hogy felérje a konyhai pultot. Azonban a konyhai asztalon egy teáskannában volt lefőzve egy igen-igen másfajta tea. Ez lesz az - s már gonoszul vigyorgott leendő tréfáján, úgymond előre ivott a medve bőrére. Alig tudta letörölni a vigyort az arcáról, mikor kitöltötte a nedűt Mr. Currywurstnak.
- Köszönöm szépen - mondta illedelmesen, Puddington pedig elegáns meghajlással nyugtázta, s várta a reakciót. A vendég belekortyolt az italába, s hirtelen eltorzult az arca. Nem tudta mire vélni a dolgot.
- Mit adtál nekem, te medve? - kérdezte dühösen. - Mert hogy nem erdei gyümölcsös tea, az biztos!
- Nem is az - itt hatásszünetet tartott -, hanem epres!
Mindenki jót nevetett azon, hogy átverte Puddington Mr. Currywurstot. A kis medve örömmel teli megelégedettségében benyúlt a sliccébe - nehogy rosszra gondoljon itt az olvasó -, és megjutalmazta magát egy marmeládés szendviccsel."

Amint arról tegnap beszámoltunk, néhány akadémikus mostanában fejtöréssel tölti napjait. Hasonlóan járt ma reggel a Természettudományi Múzeum két munkatársa - akik mostanára agyafúrt emberekké váltak.

A Múzeumból a szekercés gyilkos ténykedése folytán azonban sajnálatosan eltűnt egy dinoszauruszlelet is. Az értékes ősleletről dr. Schomló Józsefet, a Múzeum portását kérdeztük.

- A néhány éve Bakonycsoroszlyán talált jégtömbben egy Tyrannosaurus Rex ülepe konzerválódott. Az állat éppen üríteni próbálhatott egy tóba, amikor hirtelen beköszöntött a jégkorszak. Így a hátsó fertályánál fogva odafagyott a szerencsétlen - meséli a kiváló szakember.

Elmondta továbbá, hogy az eltűnt prehisztorikus ánusz felbecsülhetetlen értékű. Az ősfar több, mint 50 millió éves! Megtalálásakor ezzel a korral megelőzte a világ addigi legidősebb seggét, Kim Dzsong-Il észak-koreai diktátort.

Nem kis fejtörést okozott a Magyar Tudományos Akadémia professzorainak a 2008. évi, Egyiptomban és Vietnámban megrendezett Informatikai Diákolimpiáról megszökött, jelenleg Budapest V. kerületében tevékenykedő baltás gyilkos. A vértócsákra és a bennük fekvő holttestekre a takarítónő bukkant rá a tegnap reggeli órákban. (Ezt követően hivatásához hűen becsülettel kiürítette, kimosta, eltörölgette, és kifényezte az időmérő eszközöket.) A Budapesti Rendőrfőkapitányság értetlenül áll az eset előtt.
Nem értjük, hogy-hogy nem magától repedt szét a fejük azoknak a professzoroknak, hiszen biztosan akkora agyuk van. Meg azt sem értjük, miért pont a három óriás akadémiai kakukkosórába kellett elrejteni a szerencsétleneket - nyilatkozta a BRFK szóvivője.
A rendőrség várja az üggyel kapcsolatos bárminemű információkkal rendelkezők jelentkezését.


 

A fenti kép illusztráció.

Az Idegbohóc zenekar gitárosa és egy anonimitását büszkén vállaló személy koprodukciójának eredménye végre véglegesítésre került. A Nyomoríták zenekar első száma, a Kokaingyár letölthető innen.

Kokaingyár.mp3

És hozzá a dalszöveg (txt).

kokaingyar_dalszoveg.txt

- Hol tanul Leó?
- A Vörösbor oskolában.

Kedves olvasóink!

Széles nyelvcsapásokkal illetjük a feneketeket a kommentjeink által. Sőt, a most készülő Kokaingyár című számból egy kis előzetest is mutatunk. Méltóztassatok az alábbi hiperhivatkozásra kattintani!

trailer.mp3

Örömmel jelentjük be, hogy az időközben Nerveclown (Idegbohóc) névre átkeresztelt BSSR rockband (vagyis mi) tegnap délután improvizált egy egész albumot (Méhtelep címmel). A "zenék" letölhetőek innen:

http://idegbohoc.tk

Élvezzétek. A myspace oldalunk meg remélhetőleg sok infóval fog frissülni majd.

http://myspace.com/nerveclown