Űrhajóval nem lehet fogat mosni.

Az élet annyit ér, mint szódás a lovát.

Nehéz rókapecérnek tanulni, ha az apád egy csingli csöcsgereblye.

Tíz gyerekből kilenc 54 éves anyagmozgató szeretne lenni.

Koszovóban két atomerőmű található, ami egy, és Romániában van.

Góg és Magóg fia vagyok én,
meglepetés e költemény,
hazám
kazán

fűtésű, mellyel melegen
e albérleti szegleten
marad
hatok.

Fülembe forró ólmot öntsetek,
hogy eképpen süketítsetek
tele
text

Hatszázadik oldalán, ha a
feliratot olvasnám, mely
új és
magyar.

Ezt a rövid képregényt egyik szerkesztőnk, akit nevezzünk csak D-nek, 10 éves korában követte el, ezért a minőségért és a poénért előre elnézést kérünk.

Lefogyni olyan könnyű,
meghízni olyan nehéz,
főleg, ha Etiópiában élsz.

Vajon isteni fény árad,
Vagy csak kitátottad a pinádat?

Bűnös okkupációra
vár a zöld kakukkosóra
kattogó-csilingelő lap
olykor-olykor összeroppan

Lehorgadt fejemet felemelve láttam,
Hogy öregkoromra nem tart el az állam.

Plüss dobókocka, üvöltő zene,
A diszkó előtt a fékre lépek,
Dísztárcsám csillogva a napfényben,
Szikrákat szór szemetek tükrébe.

"Micsoda csávó" s halkan megállok,
Kiskutyám se bólogat már többé,
Rózsaarcú fodros lányok habját
Bizony készülök lefölözni én.

S ha csalódottság lesz úrrá rajtam,
Egyetlen szerelmem marad, Ladám,
S a kulcslyukon átfolyó múltamat
Elnyeli a harsány sakál-katlan.

A BSSR (Búcsú-Szalai-Szalkai-Rácz) rockband legújabb, igényes, gyermekmondókákat feldolgozó zenei megnyilvánulása, mely a Mondóka címet viseli, INNEN letölthető.

Antal Imre az apám,
Globus az anyám,
Én meg törpe vagyok,
Géza néni vagyok.

zenés-táncos rockparódia a Búcsú-Szalai-Szalkai rockband előadásában

 

Szamárpaták

Garázdaság falánk hasát,
palántaság saját vasát,
malátafád, rakás lazsát,
hatásvadász palást basát,
magántanár kaján baját,
a mákdarák banán zaját
velem keksz.
Babám, a kád plakát alád,
haránt farát akár ma rád
saláta, láp, akác a báb
tanát, a vád apáca láb
vadát, a mát, barát agát
a ráktanyák, habár anyád
hemendeksz.

Mátyás király udvarában
két szál majoránna.
Mégis olyan az ő kertje,
mintha egy majom hányna.
A majom az odahányt,
a részeg tengerész,
én meg kicsináltam a Charlie-t,
majom a családban.

Fogtam egy harcsát, hazavittem.
Aszittem, hogy a szálkája
jó lesz majd a kályhába.
Csak sajnos nem vittem magammmal
azt, ami a legfontosabb volt,
mert a részeg főispán nem ivott alkoholt.
tehát amikor háromszázhetvenezer nóta
mindig elhúztam a kulcsot sohasem hoztam el.

A félkövér stílus és a perjelek lehetővé teszik, hogy még a Korim Balázs is megértse a szóvicceket.

A bokor pityergett, a fa sírt.

- Hogy köszönsz Woodnak?
- Szia, Stock!  /Woodstock/

A cukrokkal könnyebb, de a sókkal nehezebb.

- Johnny török származású?
- Honnan veszed?
- Mindig könnyekben tör ki. /Turkey/

Mi annak a szervezetnek a neve, ahol a tagok mindent megköszönnek egymásnak?
Köszi klán. /kősziklán/

- Alexa szabad ember?
- Nem, Alexa rab. /a legszarabb/

Mit csinál az, aki nagyon lapít?
Megalapít.

Hogy mondják angolul a kocsikeresést?
Gipsy King (Jeep seeking)

Két tyúk. Egyik megpróbál a másikkal szóba elegyedni. Mire a másik:
    - Pisz, tojok!

Harry Potter:
    - Hogy hívják azt a járművet, amivel kirándulni megyünk, igazgató úr?
Dumbledore:
    - Busz.
Harry Potter:
    - SzóvAl busz, Dumbledore!

- Fred hosszú hajú indiánná változott, nem tar törökké. /nem tart örökké/

- Vágó István tengerész?
- Miből gondolod?
- Mindig azt kérdezi, hogy megjelöljük a dét?

- Milyen kezelésre jár Micimackó?
- Csuporterápiára.

Török bemegy a budiba.
    - Minek van itt ilyen, szarsz aga?

- A véleményünk egyöntetű: ön egy tetű.

- Milyen idén a margarin?
- Mint a vaj.

- Elütötték?
- El, szegény Edet.

Bemutató Horvátország:
Demo Croatia = Demokrácia

- Miért nem az asztalnál eszik a ló?
- Mert a zab rossz.

- Melyik a kedvenc operád?
- Akár hiszed, a Carmen.

sokkol a sok kóla

mindennek oka kóla

A kapus magából kikelve:
    - Eleget vetődtem, mostmár tevetőgy!

Én HEY-HO-ra szomjazom, te Sióra.

Minden író szatír. A jó író jó szatír, a rossz író rosszat ír.

- Én körte vagyok!
- Ön biz alma!

Egésznap sapkákat hordott be, ki sálat. /kisállat/

Senki sem lehet apró feta a sajt hazájában.
/Senki sem lehet próféta a saját hazájában/

Ha lesz okunk, leszokunk.

korhű vej= porhüvely

- Az írószeres érdekesen beszél.
- Mert?
- Megkérdeztem, hogy van-e tolltartója, és azt felelte: "Attól tartók nincs".

Két kém beszélget a szuperszámítógép feltöréséről:
- Új az a kód?
- Nem, hanem Perwollal mostam.

Franciák:
s'amuser = száműzzé'
défenseur = de fanszőr

Angolok:
to scold = tuszkold
my fault = májfolt

Nestea, it's a little bit nasty.

realize = real eyes

Hogy kell ezt, hogy kell ezt, a pék hogy keleszt?

Rossz itt a koszt. Ideje jobb ellátásra térni.

adott egy pont... = a dot egy pont

Tudtad, hogy angolul leg a láb?

- A kupolás épület tagja a lokális vallási közösségnek?
- Nem tag a dóm.

- Megkérdeztem a haldokló nagyapámat, hogy emlegethetem-e, miután meghalt.
- És, mit mondott?
- Ne emlegess választ kaptam.

Furcsa, ennek a CD-nek helytől függően változik a kapacitása. 700 megás itt, 600 megás ott sír van a temetőben.

vetkőzve ~= közvetve

- Apa, rajta vagyok a hanyag tartási listán! Mit csináljak?
- Húzd ki magad!

Hozz nekem brióst!

- Mi történt vele?
- Egy autóba lesett.

- Milyen egy állatkínzó ez a Jenő!
- Miért?
- Mert a múltkor leterítette a szalonkabátját. /szalonka bátyját/

Főnök:
    - Látta a tegnap esti filmet?
Jelentkező:
    - Nem.
Főnök:
    - Fel van véve.

Proklan Gecici

Popovics Arzén

Magmakamra, hagyj magamra.

Lehetséges, ööö,
hogy lesz egy jégeső.

Görögországot elütötték a kamionok.

Lehet, hogy öregszem,
de ez egy üvegszem.

Nemnevezlekberétespumpapád

Osszuk el,
nekem hosszú kell.

A rút róka henyélt. Aztán már nem. Kinyitotta a hűtőt, s látta: nincsen joghurt. Kinyitotta a másodhűtőjét, s látta: nincsen joghurt. Kinyitotta a széfét és kivett belőle egy joghurtot. Ivott, aztán megszomjazott, elővett egy üres poharat, kinyitotta a fogát és a nyálat a pohárba csurgatta. Ivott, aztán elment piknikezni. Letelepedett a Grand Canyonban, kiterítette a szőnyeget, felvette a búvárruháját és beleugrott a hídról az Atlanti-óceánba. Úszkált egy kicsit, látott egy óriási hajót nekimenni a jéghegynek, látott tengericsillagokat, fókát és néhány elsüllyedt Noé bárkáját. Ekkor jött egy Colombus és felfedezte Amerikát. A róka levegőt vett és újra a víz alá merült, ahol volt egy cápa. Fogta a légpuskát, megtöltötte vízzel és lelőtte a cápát egy shotgunnal. Amikor lelőtte a Náza légkutató tengeralattjáróját is, akkor még nem gyanított semmit, de ez a kemping majdnem az életébe került. Úszkált, látott vízimedvéket, akik gyanúsan fuldokoltak, látott aranyhalat. Ekkor gyorsan elúszott a skandináv kikötővárosba, Velencébe, ott vett magának két, pontosabban egy motorcsónakot. Beült a kabinba és így szólt: „Le a bálnákkal!” Azzal beindította a járműt, ami fejedelmien leállt. Gyorsan lopott benzint egy kanadai benzinkútról, begyújtotta a motorcsónakot, azzal elkezdett repeszteni a vízen. Látott egy bálnát, fogta a svájci bicskáját, beledöfte az állatba, aztán kihúzta belőle.

- Hopsz, a dugóhúzót szúrtam bele.

A hatalmas állat fellökte a motorcsónakot, a rút róka a vízbe esett. A bálna megfordult és közeledett a rókához, közeledett, már csak pár méter… A róka előhúzta a zsebkését és meghúzta a ravaszt. Egy puffanás, s a golyó eltalálta a bálnát, aki hátrahőkölt, majd újra támadott. A róka belenyúlt a zsebébe, elővett egy légkalapácsot és szétfúrta a vizet, mire megkezdődött a második világháború, a róka és a bálna alatt megnyílt a víz, mert épp most vezette át Mózes a rabszolgákat a tengeren. A bálna elúszott, a róka megúszta, elővette a zseb-motorbiciklijét és elszáguldott Chicagóból.