Ezt hangsúlyozta Dr. Steinbaum Eisenhower Béla regionális kerületi megyei önkormányzati kirendelt főorvos admirális generalisszimusz, hétdanos feketeöves H1N1-szakértő. Nemrégóta tudjuk már, hogy a védettséget élvezők is terjeszthetik a betegséget, így aki nem oltatja be magát, tőlük is elkaphatja a lappangó betegséget, és halálnak halálával hol; azonban a szakértő úr most újabb veszélyről számolt be: az sincs biztonságban, aki már megkapta a védőoltást, ugyanis a vírus mutálódik, így átjátszva az immunrendszert. Dr. Goldwasser Einhundertsechszehn alátámasztja ezt, és állítása szerint csak úgy készülhetünk fel megfelelően, ha legalább hetente egyszer, de inkább naponta beoltatjuk magunkat.

Hogy ez ne rójon indokolatlanul nagy terheket a lakosságra, előrehozott karácsonyi akcióként rengeteg kedvezményre számíthatunk: aki igazolni tudja, hogy december 24-ig legalább 4-szer beoltatta magát, egy vakcina árát visszakapja. Ha valaki 2 adagot kér egyszerre, darabonként 20%-kal olcsóbban kaphatja meg az oltóanyagot. Aki hoz magával még egy embert, a saját adagjából 40% kedvezményt kap. A leghűségesebbek, akik 2 héten keresztül folyamatosan beoltatják magukat minden egyes nap, családi kedvezményt kapnak (max 4 fő) az összes elkövetkezendő szörnyűséges világjárvány elleni oltásra. (15%)
Csányi Sándor, az OTP elnök-vezérigazgatója pedig kedvezményes rövidlejáratú vakcinahiteleket ajánlott fel a rászorulóknak. Csányi Sándor, a színész pedig megígérte, hogy elvállalja a főszerepet a megrendítő H1N1-ről szóló filmben, ha lesz ilyen.

Dr. Hagymakeralóczi Mihály az állatmenedékhely-fenntartó és növénygondozó doktorok klubjának elnöke azonban felhívta rá a figyelmet, hogy nem kizárt, hogy a közeljövőben házikedvenceink, vagy akár szobanövényeink is elkaphatják a vírust, ezért őket is be kell oltatni. Dr. Steinbaum és Goldwasser egyetértett vele, és hozzátette, hogy minimum nyolcszor. Az igazsághoz tartozik, hogy a nem emberi vakcina egy kicsit olcsóbb, viszont nem igényelhető rá kedvezmény, és csak 200-as csomagolásokban lehet kapni.

Dr. Ópium Gábor H1N1 marketingspecialista nagyon fő-főszakértő támogatná a H1N1-es reklámtárgyak (pl. plüssállatok, lufik, kitűzők, matricák) forgalmazását, valamint az oltásokon túl a tablettás és végbélkúpos kiszerelést is. Az Állami Népegészségügyi és Urológiai Szolgálat (ÁNUSZ) áldását adta az ötletre.

                A vidám H1N1 léggömb

- Ön hogy védi az állatvilágot?
- Nem darálok le élő páviánokat.
- És milyen üzemanyagot tankol?
- Kapják el!

Hazaérsz és a feleséged éppen megcsal egy páviánnal. Lelövöd a páviánt és azt mondod:
    - Nyugi, akkor is lelőttem volna, ha éppen megcsaltál volna egy páviánnal.

- Te Józsi! Egészen megemberesedtél! Tán csak nem gyúrni jársz?

- Öregem, neked ördögöd van! hogy jöttél rá? Vaslogika! Te egy igazi IQ-fighter vagy. Aranyagy! Micsoda bámulatos észjárás! Fantasztikus agyi teljesítmény! Hihetetlen bölcsesség lakozik benned! Mondd, hogy csinálod ezt? Sosem jutott volna eszembe! Ez a hamisítatlan józan paraszti ész! Ez a mesés zsenialitás! Született őstehetség! Nostradamus! Esőember! A mentális képességek emberfölötti kiaknázása! Frankó, tutti-frutti mamma-mia! Bravissimo!

- Kussolj már el!

Ezt a lebilincselő játékot az ünnep alkalmából készítettük kedves olvasóinknak, reméljük, segítségével sikerül kicsit kitörni a hétköznapok szürkeségéből, és önfeledten kikapcsolódni.

- Nem tudom, te hogy vagy vele, de engem
a Gyula le szokott fárasztani jól.
- Leszopott fára sztaniol?

Amelyik kutya ugat, az nem asztal.

A holló is repül, mégse rénszarvas.

Há' roma-magyar igazság!

Bajban ismerszik meg a biztosító.

Amit a Ház ellop, azt költségtérítésnek nevezzük.

Nyomtató lónak nem kötik be az USB-kábelét.

Hiányzott neki, mint ablakos tótnak az első bécsi döntés.

Bolond lukból büdös szél fúj.

Csalánba nem üt a Tyson.

Egyik VB, másik EB.

Kicsi a Bors, de Kiszel Tünde a címlapon kicsit erős.

Más kárán tanul az okos prostituált.

Nem eszik olyan forrón a Kásás Tamást.

Addig nyújtózkodj a takaródér', amíg el nem éred!

A kecske is megdöglik, a káposzta is elszárad.

A szomszéd kertje mindig a szomszédban van.

Ne fuss olyan szekér után, amit döglött lovak húznak!

Két székelés között a pöcegödörbe esik.

A lónak négy lába van, mégis megdöglik.

Néma gyereknek az anyja a teletext 680. oldalán érti a szavát.

A rest kondenzátor kétszer farad.

Noha egy világméretű járványhoz képest a sertésinfluenza még gyerekcipőben jár, amerikai tudósok (Dr. Juan Gonzales Porto Rico Com Padre, Dr. Alberto César Diego Gomes) egy újabb halálos fenyegetésre hívták fel a figyelmet a tengerentúlon: a hangyainfluenzára.

A jelentések alapján már legalább 1,7 milliárd olyan emberről tudnak, akinek folyt az orra, tüsszentett, lázas volt, vagy az influenza bármely más tüneteit mutatta egy hangya 50 méteres környezetében.

A HAN-G1A névre keresztelt vírus nem sokban különbözik a H1N1-től, azonban emberről emberre terjedését még nem igazolták. A kórt megfelelően elkészített hangyahús fogyasztásával nem kaphatjuk el, kizárólag az állatokkal történő védekezés nélküli közösülés révén fertőződhetünk meg. A kutatók ezért mindenkit óva intenek attól, hogy így tegyen, s a járvány visszaszorítása érdekében az összes országban betiltották a rendkívül provokatív és ily módon az emberiségre veszélyt jelentő Hangyák a gatyában című filmet.

Magyar virológusok szerint nincs ok a pánikra, és mindenkit óva intenek attól, hogy agresszíven eltaposson minden útjába eső hangyát, valamint arra kérik a lakosságot, hogy inkább a sokkal veszélyesebb hódinfluenzától óvakodjanak, hiszen HÓD-N1-et az állat nem megfelelően elkészített ürülékének a fogyasztásával is elkaphatjuk.
 

A halálos kór immár kis hazánkban szedi áldozatait! A borsodbivalyfalvi Fa János villanyszerelő (46) tegnap jelentkezett háziorvosánál, ahol erős fejfájásra, magas lázra és végtagfájdalomra panaszkodott. Mint kiderült, a Mexikóból világ körüli útjára indult H1N1 vírus fertőzte meg.

- Fa úr állapota tegnap óta sokat romlott - közölte velünk Dr. Sztetoszkóp Ferenc háziorvos. - Testét elborították a serték, körmei patává alakultak, orra ellaposodott. Beszédje erősen eltorzult, már csak horkantásokkal kommunikál. Felhagyott a sörfogyasztással, egyetlen étele a moslék maradt.

A sertésinfluenza igen veszélyes, mivel ijesztőbb a neve, mint a sima influenzának. Magyarországon várhatóan 300 millió ember fertőződik majd meg az egészen biztosan kialakuló pándémiában. Szovjet tudósok szerint legalább 65 millió halálos áldozattal kell majd számolni, akik kivétel nélkül 30 és 31 év közötti, egészséges tüdőbeteg férfiak lesznek. A járványt meteoreső, tűzvész és a Mátra kitörése fogja kísérni.

A napokban megtaláltam egy DVD-n a régi faszlámás alkotásaimat, és mivel ezeket a kis buta, de annál undorítóbb lényeket már mindenki a szívébe zárta itt a pitbull-lecsón is, ezért gondoltam, e remekműveimet megosztom a tisztelt olvasókkal itt is.
Aki annak idején követte munkásságomat a www.sg.hu oldal fórumában reménytelen néven, annak ezek nem jelentenek majd újdonságot, ellenben kellemes nosztalgiázást. :)

Figyelemfelkeltésképpen álljon itt a Látásvizsgálat című szerzemény:

A többi kép pedig elérhető a linkekre kattintva:

IGAZI faszláma
Csodák márpedig nincsenek
Faszlámák a multiplayerről
Elcseszett faszláma népmesék
 

Volt két katona. Az egyiket úgy hívták, hogy Mihály, és hájas volt. A másikat úgy hívták, hogy Tibor, és szeretett tivornyázni. Így hát elmentek egy gógánfai buszmegállóba. Ekkor Mihály, aki hájas volt, elővett egy kiflit, amit a rátóti élelmiszerboltban vásárolt újdonsült bankkártyájával, amit a FAQ bankban váltott ki közvetlenül az után, hogy a veszprémi Arany Fóka gyógyszertárban vett egy kézkrémet. Köztudottan száraz és legalább annyira dehidratált volt a keze Mihálynak, a hájas katonának. Ezzel ellentétben arca folyamatosan verítékben úszott. Mindig hordott magánál egy száraz törlőkendőt, amivel olykor-olykor megtörölgette verejtékes arcbőrét. Azt a keszkenőt még egy pápai ószerestől lopta tavaly decemberben, mikor mínusz kettő fok volt az átlagos napi középhőmérséklet Tolna-megyében és öt budapesti csöves fagyott halálra a budapesti aluljárókban. A megfagyások annyira nem voltak szokatlanok, Tibor is látott nem kevés csonttá fagyott hajléktalant decemberben. Tibor, aki szerette a tivornyákat, a decembereket is nagyon szerette, mikor az egész várost betöltötte az édes forralt bor és sült gesztenye illata. Julcsi, aki Tibor kedvese volt, nagyon szerette a gesztenyét. Olyannyira, hogy amikor a nála talán még inkább gesztenyekedvelő Tibor felajánlotta, hogy megszökteti a gonosz, gesztenyegyűlölő Julcsi -papától, akkor Julcsi - aki szerette a gesztenyét - kis habozás után rögtön igent mondott a szokatlan felkérésre. Azonban volt egy feltétele. Csak úgy volt hajlandó megszökni a gesztenyéktől borzadó Julcsi-papától, hogy Tibor vett neki egy gesztenyestandot Veszprém belvárosában, és minden télen, mikor édes forralt bor és sült gesztenye illat terjengett Veszprém belvárosában, ő lehetett az, aki miatt sült gesztenye illat terjengett Veszprém belvárosában. Tibor akkor fontolóra vette az ajánlatot. Egy kevés töprengés után azonnal belement az egyezségbe. Ez azért volt, mert Tibor is nagyon szerette a gesztenyét. De nem annyira, mint a tivornyát. Azt, hogy Mihály mennyire szerette a gesztenyét, nem tudjuk, ám pisztáciát gyakran fogyasztott és rajongott a tökmagért. Hirtelen felkapta hájas fejét, és így szólt:

            - Itt a busz!

Hitler és Miki egér beszélget:
- Képzeld, ha három napig nem iszom semmit, akkor olyan savas lesz a pisám, hogy ketté tudok hugyozni egy aranyszarkofágot.

   Magyar tudósok kifejlesztettek egy számítógépet és egy őt vezérlő programot, amely annyira intelligens, hogy sikeresen átment a Turing-teszten. Azok számára, akiknek esetleg nem ismerős a fogalom: A Turing-teszt arra szolgál, hogy megállapítsa egy gépezetről, képes-e a gondolkodásra. "A teszt lényegileg abból áll, hogy az ember pusztán billentyűzet és monitor közvetítésével kérdéseket tesz fel a két tesztalanynak, akiket így se nem láthat, se nem hallhat. A két alany egyike valóban ember, míg a másik egy gép – és mindketten megpróbálják meggyőzni a kérdezőt arról, hogy ők gondolkodó emberek. Ha a kérdező hosszadalmas faggatás után sem tudja teljesen egyértelműen megállapítani, hogy a két alany közül melyik az ember, akkor a gép sikerrel teljesítette a tesztet." (forrás: Wikipédia)
   1000 véletlenszerűen kiválasztott tesztalany közül egyetlen egy sem tudta eldönteni, hogy egy Kossuth téri tüntetővel vagy egy számítógéppel kommunikál. A nagy októberi forradalom áldozatainak emlékére TURUL-2006 kódnévvel ellátott szupercomputer véletlenszerűen válogat a következő kifejezések közül: "Gyurcsány, takarodj!", "Mondjon le!", "Komcsik haza!", "Bolsevik rezsim!", "Rendőrállam!", "Magyar vagyok, nem turista!".
   Szakértők egy másik csoportja szerint nincs ok ünnepelni, hiszen technikai áttörésről csak abban az esetben beszélhetnénk, ha a szimulálni kívánt alanyok intelligensek lennének.

Amint arról tegnap beszámoltunk, néhány akadémikus mostanában fejtöréssel tölti napjait. Hasonlóan járt ma reggel a Természettudományi Múzeum két munkatársa - akik mostanára agyafúrt emberekké váltak.

A Múzeumból a szekercés gyilkos ténykedése folytán azonban sajnálatosan eltűnt egy dinoszauruszlelet is. Az értékes ősleletről dr. Schomló Józsefet, a Múzeum portását kérdeztük.

- A néhány éve Bakonycsoroszlyán talált jégtömbben egy Tyrannosaurus Rex ülepe konzerválódott. Az állat éppen üríteni próbálhatott egy tóba, amikor hirtelen beköszöntött a jégkorszak. Így a hátsó fertályánál fogva odafagyott a szerencsétlen - meséli a kiváló szakember.

Elmondta továbbá, hogy az eltűnt prehisztorikus ánusz felbecsülhetetlen értékű. Az ősfar több, mint 50 millió éves! Megtalálásakor ezzel a korral megelőzte a világ addigi legidősebb seggét, Kim Dzsong-Il észak-koreai diktátort.

Nem kis fejtörést okozott a Magyar Tudományos Akadémia professzorainak a 2008. évi, Egyiptomban és Vietnámban megrendezett Informatikai Diákolimpiáról megszökött, jelenleg Budapest V. kerületében tevékenykedő baltás gyilkos. A vértócsákra és a bennük fekvő holttestekre a takarítónő bukkant rá a tegnap reggeli órákban. (Ezt követően hivatásához hűen becsülettel kiürítette, kimosta, eltörölgette, és kifényezte az időmérő eszközöket.) A Budapesti Rendőrfőkapitányság értetlenül áll az eset előtt.
Nem értjük, hogy-hogy nem magától repedt szét a fejük azoknak a professzoroknak, hiszen biztosan akkora agyuk van. Meg azt sem értjük, miért pont a három óriás akadémiai kakukkosórába kellett elrejteni a szerencsétleneket - nyilatkozta a BRFK szóvivője.
A rendőrség várja az üggyel kapcsolatos bárminemű információkkal rendelkezők jelentkezését.


 

A fenti kép illusztráció.

Robotzsaru jelmezbe öltözött elkövetők raboltak ki egy gógánfai cukrászdát. A tetteseket nagy erőkkel keresi a rendőrség. (Például szupernovák, fehér törpék, fekete lyukak gravitációs ereje.) Szerencsére a cukrászda biztonsági kamerája mindent rögzített. (A felvétel egy részletét alább láthatják.) A bűnözők a hatósági szakértő megállapítása alapján ázsiai származásúak, mert egy rés van a szemük helyén. Az egyik elkövető különös ismertetőjegye, hogy bal kezén az ujjai le vannak vágva. A képen látható, amint éppen keze hiányosságát kéri számon a megrettent eladón. A gyanúsítottak beszámíthatatlanok, ha látják őket, kérjük, ne közelítsenek hozzájuk! A biztonsági kamera felvételén is jól látszik, hogy a bűntett elkövetésekor is mogorvák voltak, mert nem ízlett nekik a marcipánpisztoly. A Pannon Egyetem számítástechnikai tanszéke három darab Chupa Chups nyalókát sorsol ki a nyomravezetők közt.

Ja, és egyébként holnap szar idő lesz.

Ma este a Sárospataki Arénában lép fel Celine Dion. Előzenekara lesz a hazai Ürülékbaglyok punkzenekar. A show-ra 15000 Ft volt a legdrágább jegy, ám arcát kérésére ki kellett takarnunk.

Legalább három áldozata van annak a hurrikánnak, ahol elhunyt Csongor István, szabadszentmiklósi színművész, urológus. A művész 88 évet élt, majd elütötte egy tankhajó.

Évekig a kertjében tartotta újszülött kisfiának feldarabolt holttestét egy tápióvértesi asszony. A szokatlan jelenségre a szomszédok lettek figyelmesek, ők értesítették a helyi kapitányságot. A rendőrök érkezésekor az asszony lehugyozta az oszladozó tetemet, majd egy konyhakéssel levágta a saját fejét. Szerencsére senki sem sérült meg.

Pöcsputtony?

Holnap délután 4 órakor mindenki egyen málnás süteményt, a pénzügyi válság miatt kirúgott szakácsokra emlékezve! Fél hétkor mindenki menjen el vécére, hogy ezzel is szolidaritást vállaljon a munka nélkül maradt vécésnénikkel. 8 óra 16 perckor pedig szenvedjen légibalesetet, hogy ezzel is felhívja a figyelmet a munkanélküli mentősökre és tűzoltókra.

Reméljük, minél többen csatlakoznak mozgalmunkhoz, hogy ezzel is felhívják a figyelmet az elbocsátott flashmob-szervezők sanyarú sorsára.

Elhatároztuk, hogy egypár viccet átírunk, hogy még viccesebbek legyenek. Az eredmény alább olvasható:

- Maga mikor szokott horgászni járni?
- Mindig fél egykor.
- Miért, akkor megy a halőr ebédelni?
- Nem, akkor harapnak a halak.

Székely bácsi a feleségének:
- Képzeld, milyen szépet álmodtam: Bukarestben voltam!
- Mi ebben a szép?? Az, hogy útlevéllel?
- Nem, nagyon tetszett a város.

Matrózok barkochbáznak.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör.
- Nem talált.

- Gyurcsány, Fodor, Orbán és Dávid Ibolya egy csónakban eveznek. Egyszer csak elsüllyed a csónak. Ki menekül meg, az ország?
- Nem, hanem Orbán, mert tud úszni.

- Mi a különbség a krokodil közt?
- A kérdésnek nincs értelme.

- Rendőr bácsi, rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apukám öngyilkos lett!
- Engem??

Szovjet hackerek egy csoportja hashajtó készítésébe fogott. A különleges nyílászárót memóriakártya-olvasóval és DVD-meghajtóval szállítják, a beolvasott fájlok hash értékét azonnal előállítja. Ezenkívül 3 biztonsági zárral rendelkezik az imperialista betörők ellen.

Amerikai szerencsejátékosok elhatározták, hogy segítenek a harmadik világ szegényein. Ezért több pókerverseny győztese is jótékonysági célra ajánlotta fel nyereményét. Az összegyűlt 100.000 dollárból kaparós sorsjegyeket vásároltak, hogy elküldjék azokat az éhező etiópoknak.

Az október 23-ai zavargások miatt egészen mostanáig 15 tüntetőt állított elő a Budapesti Rendőr-főkapitányság. Mivel túl kevés embert sikerült eddig letartóztatni, új humanoidokat készítettek a BRFK embergyártó részlegén. Az új, mesterséges tüntetőket környezetbarát, EU-konform technológiával állították elő.

- Egytől tízes skálán mikor lesz csajod?
- Hogyha fraktálok képét nem.

(Megjegyzés: aki nem tudja, mi az, hogy fraktál, az fogadja őszinte megvetésemet!*)
(*: Csak vicceltem.**)
(**: Nem!)

A gazdasági válság az összes közép-kelet-európai országon érezteti hatását! Mivel a legjobb üzlet a háború, Magyarország és Románia közös megegyezéssel eldöntötte, hogy megtámadják egymást, hogy ezen keresztül gazdagodjanak meg. Ürügyként azt használták fel, hogy egy magyar parlamenti képviselő a minap nyilvánosan megtaposott egy tál puliszkát.

A háború egy ideig eldőlni látszott, mivel az USA belépett Magyarország oldalán. Azonban Románia az utolsó pillanatban átállt a mi oldalunkra, így nem volt ki ellen háborúzni. A harcok így hát sajnos idő előtt véget értek.