ρ antiszimmetrikus, ha (a,b) ∈ ρ  és (b,a) ∈ ρ, akkor a=b

George Bush az Amerikai Egyesült Államok leköszönő elnöke.
Az USA elnökének nagy hatalom összpontosul a kezében.
A hatalmas embereket óriásoknak nevezzük.
Óriás volt például Góliát is.
Góliát egy bibliai történetben szerepel.
A Biblia megmutatja, mi a gonosz, és mi a jó.
Adni pl. jobb, mint kapni.
Az 'adok' szó németül E/1. személyben: 'gebe'.
A gebe egy beteg ló.

Tehát George Bush nem más, mint egy beteg ló.

 

ę»ŕŮ»ćŘnşZŘČş Řr»6Ů@»JŮ ş Řşö×nşZŘlĽbÚZżöÜÂîßśĂáČÄ´â^ĹJăĆä„ÇRĺşČtć
ÉâćŘČćČŔĺ4Çĺ*ÇĺĘÇpĺ.ȶĺ¶ÇzĺbĆ&äđÄŞâ"ĹČâ4ÇĺţĘÖčÄͦë2Îě„ĚęÄćžĆ€ä0ĆÖăřĆ
väŔÇfĺ¨Ć:äĂáŔľÝľ¬ŰH˝ ˝ĽÚ˝ĽÚ*˝äÚü˝¶Űâľ°Ü–żPÝČżnÝšŔT޶„ŕĹľâbĆäĚăFÄö
á¦ĂLá(ÄÎárĹăĆĆžä¶ÇĺLČćľÉ‚çĐË€éÄÍVëÎ’ëŢĚęĽËbéĐË”éŔĚpęň̢ęzĚ*ęäËĽépĚ ęĘĚ„ętÍ.ëśÍ$ë~Í8ëöÍ°ëúΠěDĐęíĽĐbîXĐŕíđÎxě`Í`ëͶęFÎŘë:ĐîâŇŘđDŐţňpÖřóHÖÚ
väŔÇfĺ¨Ć:äĂáŔľÝľ¬ŰH˝ ˝ĽÚ˝ĽÚ*˝äÚü˝¶Űâľ°Ü–żPÝČżnÝšŔT޶„ŕĹľâbĆäĚăFÄö
ólŐóŐ¸ňäŐ”óFŘâő„Ű ůFÝÄújÜčů´Ř<öÔTňҬďBŇčď^ÔňŔÖ>ô2ŘÄőŘ’őŔÖ*ôĚÔh
ň2Ó°đVŇčďҬď2Ó’đ®ÔJňřŐbó˛Ő:óŚÓ2ńĘŃpďđäŐ€ólÚţ÷FÝâú<Ýśú\ŰĆř†Ů÷úŘ–ö|ŮúöDÚÖ÷čۢůߤü”ä:4®íú

Arany János halálának 125,912-ik évfordulója alkalmából küldöm ezt a képet a Boginak, a Jucinak, meg mindenkinek, aki szereti:

 

 

 

- A nagyobb mérethez kattints a képre?
- Ez így van!

Fanatista öngyilkos merénylő (pl. Dugovics Titusz), illetve vallási és kulturális alapon népirtást végző személy: nemzeti hős.

Hazaszeretetről, fejlődésről, harcról prédikáló, majd nehéz helyzetben emigráló, felelősséget másra ruházó személy (pl. Kossuth Lajos): nemzeti hős (szintén).

Szovjet diktatúra, terror, nyomor, éhínség: "azok a régi szép idők".

Toldozott-foldozott, de főként kátyús, egyenetlen felület: út.

Olyan személy, akinek 3 BMW terepjáró áll a 600 m2-es medencés luxusvillájának garázsában: hátrányos helyzetű.

Örömmel jelentjük be, hogy Vietnám és Egyiptom között ingázó szerkesztőnk félúton elkészítette legújabb videóját. Nem túl hosszú, de annyira abszurd, hogy a nézőnek elpusztítja minimum három idegpályáját. A címe: Tyúkkabaré. Jó szórakozást! :D

YouTube verzió
Letölthető verzió (avi, ~7.7 Mb)

Sok másik város példáját követve Kijevben is bevezették a dugódíjat a "Köcsög autósok ellen az élhetőbb környezetért" egyesület javaslatára. Minden, a városközponton áthaladó jármű után bizonyos összeget kell helyezni az ukrán maffia asztalára államkasszába. Ez vonatkozik többek között a biciklikre, a metrókra, egyes repülőgépekre és a mentőhelikopterekre is.

Vietnámban rohamosan fejlődik a villamosgyártás. Dunh Chin Long, a vietnámi Ho Chi Minh Villamosgyár vezetője bejelentette, hogy a legkorszerűbb modelleket GPS-szel és szervokormánnyal fogják felszerelni. Kiszivárgott továbbá, hogy ezek a high-end villamosok hibrid meghajtási elven működnek majd, ezzel is védve a környezetet. CO2-kibocsátásuk 121 g/km alatt lesz. Valószínűleg a budapesti önkormányzat is rendel majd modern, vietnámi villamosszerelvényt.

Megjelent Popovics Arzén legújabb könyve, tele bölcsességekkel és elgondolkodtató idézetekkel. Legjobb, ha - minden sablonos ismertető szöveget mellőzve - közzéteszünk egy magvas gondolatot a könyvből: "Az szeret igazán, aki igazán szeret".

A várakozásokkal ellentétben nem valami kelendő Malyka legújabb albuma. Az igényes rapper lemezét nemhogy elkapkodták volna, sőt, plusz példányokat hoztak a boltokba a rajongók. Majjka így mínusz 19.999 eladott CD-vel alumíniumlemezes lett. - Ha még egyet megvásároltam volna, a hidrogénlemezt is megkapom! - kesergett a zenész. - De sebaj, azért ez se semmi.

** REKLÁM ** Próbálja ki Ön is a hazai fejlesztésű Pol Stop(tm) politikusirtó szert! Csak pár fújás az egész, mivel a tojáskivonatnak köszönhetően azonnal elpusztítja a gerincteleneket. Emberre nem veszélyes, de alkalmazásakor vigyázzunk a védtelen csótányokra!

Felmérés készült arról, hogy mennyire kedvelt a magyarok körében a komolyzene. Az eredmények lehangolóak: a válaszadók 35%-a nem tudja, mi az. 18% nyilatkozott úgy, hogy ő inkább a vicces zenéket kedveli. A válaszadók 14%-át operálták már, 8%-uk pedig úgy tudja, hogy az opera veszélyes kígyófaj. 17% evett már Mozart-golyót, 6% pedig ismeri Bartók Esztert. A fennmaradó 2% pedig véletlenül megkérdezett csimpánz, vagy mérési hiba volt.
 

A Nemzeti Galériában fotókiállítás nyílt a sztálinvárosi dunaújvárosi építészetről. A kiállítást vakok és gyengénlátók pont annyira élvezhetik, mint ép szemű társaik. A látogatók Leninfejet és "A Szocialista Munka Hőse" érdemrendet kapnak ajándékba.

Heterofelvonulást rendeztek Szegeden. A résztvevők a homoszexuálisokkal egyenjogú bánásmódot követeltek, többek között Proklan Gecici és Koprovics Azbeszt szakállamtitkárok, akik nemrég jelentették be nagy megdöbbenést keltve, hogy a nőket szeretik. A bámészkodók közül azonban sokan (pl. az ügyvédek és a bankárok) elítélték a rendezvényt. - Az engem nem érdekel, hogy valaki aberrált módon a másik nemhez vonzódik, de minek reklámozza? Megrontják a gyerekeinket! - nyilatkozott Mucsai László biztosítási ügynök.

Szlovák csillagászok újonnan felfedezett bolygókat neveztek el híres magyar történelmi személyiségekről. A különleges, ürülékből álló égitestek kb. 10000 fényévre találhatóak Naprendszerünktől. Magyar csillagászok próbálták viszonozni a nemes gesztust, de sajnos nem találtak jelentős szlovák történelmi alakot.

Alcím: (Nincs meg a nacim!) Befelé fordulás

Tegnap azon gondolkodtam,
miért nézek kifelé.
Belül van a baj! Ha tom'
előre, mi lesz, nem abajgatom.

Előbb a szemem próbáltam
befelé fordítani,
imitálva egy kancsal embert,
aki ordítani nem mert,

pedig fájhatott neki, hogy
egy kávéskanállal
a saját jobb szemébe nyúlva
önnön látószervét túrta.

Pupillámból érkező vér
a látómezőmnek
átmeneti csökkenését
okozta, ám a kés zökkenését (mert aztán azzal próbálkoztam)

fokozta a nyíló ajtószárny,
belépett tesóm,
s ha láttál már halálravált képet,
amint szemlátomást belépett,

akkor tudod, mit beszélek.
Ezután úgy hatá-
roztam, szemem hagyom
inkább mostan. Nagyon

fájt a jobb szemem már,
Szemtájékról áttér-
tem a jógára. Gondoltam:
a puffra ülök, bőrből van!

Fejemet a hasam felé
lassan közelíte-
ni kezdtem, mindent vártam,
csak azt nem, hogy ha bátran

előrehajolok, megreped a
gerincem. Pedig hát
ez a baleset gyakran megesik
egy depresszióssal, ha elesik

a jégen. Bár ez a dolog igazán
nem foglalkoztat
régen. Mikor volt már, hogy
lazán a korit felkötöttem? Megrogy

a térdem, ha rá gondolok,
mily bohó voltam
kiskoromban, gördeszkáztam,
ha alma kellett, fára másztam.

Fiatalság, bolondság!

Tegnap láttam egy éhenhalt bohócot.
Nem volt szép látvány.

Színmű egy felvonásban

Szereplők:
Kata: volt cseléd
Péter: halott lelkész
Dömötör: kimúlt lepkevadász

1. felvonás
Temető. Három friss sír.

Kata: [rohad]
Péter: [oszlik]
Kata: [tovább rohad]
Péter: [versenyt oszlik Katával]
[rohadásban Kata a jobb]
[eközben]
Dömötör: [fekszik egyhelyben]
[kisvártatva]
Péter: [egy féreg fúrja át magát a szemgolyóján]
Kata: [feladja a küzdelmet]
[vége]

Véres, öldöklő, fosztogató zsákmány- és rabszolgaszerző hadjárat: kalandozás.

- Pál azték, vagy csak hosszúból van választék?
- Pál inka.

kényes pihenés jobb alagút
világuralomhoz ülésen
tőzsdei indítás marabut
az additív színkeverésen

nyelvek használt szövegek patak
árbockosár fedélzetemet
evezőket botokkal a bak
kecsketej ősi élce temet

húsevő szomj alábbi szintén
haragos ösvényen terjedt el
aki hisz az áldásban mint én
színes szinkronizált férjekkel

Végighurcolták a varázslót a városon, s az összegyűlt emberek ünnepelve fogadták és megőrizték emlékezetükben őket, akik megszabadították a fületlen várost a gonosz mágustól.

újtó, s a mágus beverte gonosz fejét a falba. Eszméletét is vesztette, a rohadék.
Mire végre magához tért, átkozódni kezdett:
- Nevessetek csak! All der kill of Allah! – azzal fénycsóva bukott elő a mágus ujjából, s eltalálta a rút rókát, akit megrázott a sugár, s a mágushoz vonzotta őt.
- RÚT RÓKA! Halott vagy!
- Vagy te! – kiabálta a róka apja, s egy félig megevett szendvicset dobott a róka felé, aki azt elkapta, s jól beleharapott.
- Nem vagyok Vuk! – mondta a róka, s azzal lecsámcsogta Jarofhoneyt, aki azon nyomban elvesztette az erejét, a földre hullott, s úgy könyörgött:
- Ne, csak ezt NE!
De a róka nem engedett, tovább majszolta a kenyeret:
- Csám, csám!
- Neeeee! – ordította a mágus kínjában, már alig pihegett, de ekkor megszűnt a csámcsogás, a kenyér elfogyott.
- Most megöllek! – tápászkodott fel a mágus, de Tex elkiáltotta magát. Sőt, odaugrott a mágushoz és fejen ütötte egy balalajkával.
A két másik róka megdöbbenve bámulta a jelenetet, amint Tex balalajkájának húrjai csikorgó hanggal kettészakadnak a mágus kemény fején, s ettől a mágusnak leválik az állkapcsa. Az unszimpatikus Jarofhoney újra elalélt. Pár perccel később kicsapódott a kastély ajtaja, s kilépett rajta a rút róka a vállán Jarofhoneyyel, utána az apja, s végül Tex bátyó, aki meglehetősen örült a fejének.

(Folytatjuk)

Elbaszódás-versenyt rendeztek a németországi Magdeburg városában. A versenyen több mint 200 szódavízkészítő mérte össze tudását, akik kivétel nélkül az Elba folyó mentén élnek. Mokány György szakállamtitkár a Pitbull-lecsónak elmondta, hogy hamarosan Magyarország is otthont adhat egy ilyen kezdeményezésnek. Igaz, mi legfeljebb Rábaszódás-versenyt rendezhetünk (ha lesz rá pénz).

A Magyar Ortodox Borászok Egyesületének az antialkoholisták számára is van javaslata: nekik a villányi bort ajánlja. Ugyanis egy villába sokkal kevesebb fér a fenséges nedűból, mintha pohárba töltenénk. Így még a megrögzött alkoholellenesek is leguríthatnak belőle egy villával!

Pécsett egy idős asszony az út másik felére szeretett volna átmenni, de tartott a sok autótól. Egy jó kiállású, húszas éveiben levő fiatalember, aki zöld baseballsapkát és bőrkabátot viselt, felajánlotta, hogy átkíséri a gyanútlan nénit a túloldalra. A hölgy csak később vette észre, hogy nem hiányzik semmije. Biztonságból azért feljelentette a férfit, hisz ezek úgyis mind zsebtolvajok.

Szerda hajnalban elhunyt Torbacsil Rezső földmunkás, aki bekerült a Guinness-rekordok könyvébe is. Torbacsil úr országunk hírnevét öregbítette azzal, hogy a Világ Legfiatalabb Embere címet viselte 1924. január 4-én, 6 óra 15 perc 33 másodperckor, mintegy 224 milliszekundumon keresztül.

Holnaptól lánykapóló kapható az összes hipermarketben és állatkereskedésben! Magyar tudósok tenyésztették ki ezt a bámulatosan intelligens lovat, amely elkapja a lányt, ha az leesne a hátáról. Vigyázzunk, mert a kedves állatot már hamisítják kínai gyárosok!

Az ujjából piros sugár lövellt ki, s a rókák felé süvített, de Tex bátyónak támadt egy mentő ötlete, s elővett egy serpenyőt, melyről lepattant az átok.
A varázsló újra támadásba lendült, de most a rút rókának támadt mentő ötlete, s így bölcselkedett:
- Milyen fontos is a vas! – azzal egy vasdoronggal májon lóverseny, akarom mondani, vágta a varázslót.
- És a vitamin! – folytatta Tex, vitaminbombát robbantva a varázsló gatyája alá – Nem beszélve a fehérjéről! – s egy adag fehér J-betűt szórt a mágusra. A mágus – miután köhögött egy sort – ezt mondta:
- Jó, úgy látom, három ellen nem tehetek semmit, de egyedül téged le tudlak győzni – eközben ujjával a rút róka felé mutatott. - Párbajozzunk, puszta kézzel!
A róka beleegyezett. Szembeálltak egymással; Jarofhoney dühtől, a róka alapból torz arccal. Ekkor a mágus valami hablatyot kiáltott, amitől egy ketrec jelent meg saját maga körül.
- A fenébe! – kiáltotta – Tudtam, hogy heblityet kellett volna mondani!
- Akkor miért nem azt mondtad? – kérdezte az okos aparóka, de most nem olyan szokásos kisugárzása volt, hanem valami tök más, bosszús stílusa.
De ekkor reccsent valami: a mágusnak sikerült szétfeszíteni a ketrecrácsot.
- Most láthattátok, hogy mire vagyok képes! – azzal egy ugrással a két hős mellett termett, Texet egy kézmozdulattal odébb söpörte, s szeme villámokat szórt, nyaka derűsen izzott, keze megfeszült, szája bekékült, szeme elsötétült, álla leesett, belei ellazultak. De elkésett. A rút róka elvigyorodott, és így szólt:
- Gyakran fordul elő, hogy leesik az állad? – s választ sem várva folytatta – Gondjaid vannak? Bájszűz, akarom mondani, szájbűz? Nyelvizzadás, vagy gége-elnyálkásodás? Jarofhoney, egy szakképzett fogorvos áll előtted.
Azzal előkapott egy félliteres flaskát, szétfeszítette a mágus száját, s mielőtt az bármit tehetett volna, állragasztót fecskendezett a rászoruló varázsló szájába.
- Eff méb mebboffuvom! – nyökögte székelyül az állragasztott varázsló.
- Ezzel még nincs vége! A gyűjteményemből mindenkinek jut egy kis ínysorvasztó, valamint nyelveltávolító!
De Jarofhoney ezalatt feltápászkodott, felemelte a két kezét, valami kicsúszott a száján, és a rosszul ejtett varázsige miatt majdnem porig égett, mint a szerelem.
- Te aztán szépen leégetted magad! – szólt a rút róka. Felemelte a már alig lélekjelenlévő Jarofhoney fejét, s egy kis olajat öntött a szájába. Azután meggyújtott egy gyufát, rálépett a varázsló lábára, aki elkiáltotta magát: – ÁÁÁu! – közben beledugta az égő gyufát Jarofhoney szájába, akinek akkorát robbant az orra, hogy leesett a füle.
- ÁÁÁÁ! Most szedhetem össze a füleim!
- Nem szedheted össze! – A róka lángra lobbantotta a fülevesztett Jarofhoney haját egy öngyújtóval.
A varázsló kikapta a róka kezéből az öngyújtót, földhözcsapta, s felugrott, hogy végezzen a halálos fegyverrel.
- BUMM! – robbant az öngy

(Folytatjuk)

- Oké, Tex bátyó! – súgta a róka apja – Te menj előre és balra!
- De hát hogyan tudna Tex kétfelé menni?
- Nem tudom, de ő különben is hatökör! - traktálta őket humorral az aparóka.
- Úgy lesz a legjobb, ha Apu megy középen, Tex, te mész balra és én megyek jobbra – jelentette ki a róka sugárzó sivársággal.
Még egy ideig vitáztak, ki menjen merre, aztán rókaapa és Tex összesúgott, majd a rókaapa higgadtan kijelentette:
- Szavazni fogunk!
- Hárman? – tette fel a matekos kérdést a rút róka.
- Sorsoljuk ki! – vágta rá a semmire a semmilyen ötletet Texbátyó.
- Oké, ki tud kiszámolót? – egyezett bele a róka.
Megrázó csend törte meg a csendet, de legalább ezzel is megemlékeztek az árvízsújtotta ukránokról.
- Van egy ötletem, figyeljen mindenki! - szólt a rút róka. - Mindhárom alagútba bombát dobok, s miután felrobbantak, küldök egy felfedezőgépet, amit irányíthatunk.
- Jaj, fiam, addigra lemegy a... az... az az égitest, ami egész nap melegít, az egyetlen csillag a Naprendszerben, hogy is hívják azt? Plútó? Vénusz? Föld? Víz? Tűz? Szív? Na mindegy, mire ennek a végére érünk, addigra beköszönt a jégkorszak.
- Egyszerű, menjünk mind a hárman középen! – mondta a róka, s így is lett.
Elindultak hát. Amikor már fél perce mentek, látták, hogy a jobbra és a balra vezető járat is csatlakozik a középsőhöz. A róka túl sötétnek találta az utat, fogott egy zseblámpát, egy zseblámpát és egy zseblámpát, a zseblámpát ő vette a kezébe, a zseblámpát Texbátyónak adta, a zseblámpát pedig az apjának passzolta. Először a rút róka felkapcsolta a zseblámpáját, azután az apja felkapcsolta a zseblámpát, s végül Tex bátyó felkapcsolta a mókust. Hát így mentek, mendegéltek, amíg el nem értek egy dagadt csávót, aki a földön hevert és diétás kutyakaját habzsolt. Mikor az meglátta őket, elkiáltotta magát:
- Idegenek, idegenek, idegenek!
Mikor befejezte a velőtrázó sikongatást, csuklani kezdett. A rókák hiába próbáltak menekülni, már késő volt.
- Mi ez a lárma? – zsörtölődött a mágus közeledve – hogyhogy idegenek... A RÚT RÓKA! – váltott hirtelen hangnemet Jarofhoney, s jól elbotlott a fekvő ürge kiálló lábában. Feltápászkodott, s mosolyt erőltetett a rusnya pofájára.
- Már régóta várom ezt a napot – susogta –, tudtam, hogy eljössz, most végre leszámolhatok veled... Good death! – kiáltotta idegen nyelven, miközben a csapatra szegezte középső ujját.

(Folytatjuk)

- Bátyó, fater! – azzal az ágyra dobta a kofferét Tex bátyó, mitől az nyomban összeroskadt.
- Miért vagy fekete? – csodálkozott a rút róka, aki most engedte csak el fulladozó apja nyakát.
- Brazil bőrégető kúrán voltam.
- És miért vagy kormos?
- Hát, összetévesztettem a kéményt az ajtóval.
- Ahá, szóval télapósat játszottál! – humorizált a róka apja. - Jut eszembe, a szomszéd hol marad, róka-fiam?
- Még nem heverte ki a motoros ramazurit, pedig ki akartam engesztelni egy kis háziasított leprával. Azt mondta, hogy csak akkor bocsát meg, ha még egy kis szemolvasztó krémet is ajándékozok neki. Hiába mondtam, hogy a mágusra kentem az egészet, és forró ólmot tudnék felajánlani, elkezdett üvöltözni velem, hogy a mágus a barátja, meg még ilyen marhaságokról dumált, aztán felindultságában a saját lábába rúgott.
- Na mindegy, ha a mágus a barátja, akkor ő a Canofcola! – jelentette ki kacagó májjal a róka apja.
Ezután a három cimbora kezet fogott, s megtervezték a missziót. A rút róka lett a vezér. Hát elindultak Jarofhoney kastélya felé. Feltűnt a hatalmas épület, ott magasodott a kicsi Empire State Building mellett.
Beléptek a kastélyba, ami nem volt túl egyszerű, mert maga a kapu három méter magas volt, s száznegyven mázsa. Így hát a róka elővett egy távirányítót. Megnyomott rajta egy kék gombot. Ennek nem volt semmi értelme, mert a kapu már nyitva volt.
A banda behatolt a kastélyba. Minden, amit láttak, valóságos volt, kivéve az, ami nem.
- Itt kell lennie valahol – súgta Tex bátyónak a rút róka apja.
- Kivéve, ha nem, mi? – gúnyolódott a róka, aki legalább annyira félt, mint saját maga, kivéve, ha nem.
Ez a százemeletes kastély olyan barátságtalan volt, mint az a majonéz, amit felszabaduláskor ültettek egy majom ánuszába. Mentek, mentek, mentek. Aztán Tex elkiáltotta magát:
- ÁÁÁÁ! Otthon hagytam a fogkrémem!
- Csönd – csendesítette unokatestvérét a róka –, még felébreszted Jar egyik házőrző taposóaknáját!
Ezután nem szóltak egymásnak egészen addig, amíg a járat háromfelé nem ágazott.

(Folytatjuk)

Miután a rút róka megszégyenítette a mágust, Jarofhoney gonosz terveket eszelt ki a róka kifüstölésére. A mágus egy elátkozott kastélyban lakott. Egész nap az üstje előtt állt és mérgező főzeteket forralt, addig, amíg nem vett egy modern ülőgarnitúrát. Utána egész nap az üstje előtt ült és mérgező főzeteket forralt. Több napig ezt csinálta, amíg ki nem ötölte: sajt. (Mert az igaz, hogy a róka laktózérzékeny volt.)
Beöltözött boszorkánynak, illetve kedves öregasszonynak, s a kosarába tette a sajtot. Elment a rókához, becsöngetett, és a róka kinyitotta az ajtót. Legalább is csak akarta, mert ahogy megfogta a kilincset, az ajtó a beöltözött mágusra esett. Miután a mágus kikászálódott az ajtó alól, így szólt:
- Hoztam neked egy kis sajtot!
- Mi, hogy megakadjon a torkomon? Aztán jöjjenek a temetési vállalkozók, s egy üvegkoporsóba tegyenek, aztán az egyik megbotoljon, s úgy köhögjem fel? Azt ajánlom, tűnj el, mielőtt hozom a láncfűrészt! – azzal felvette az ajtót, s a varázsló orrának csapta.
Jarofhoney ezután hazament a kastélyába.
Teltek, múltak az évek, tisztiszolgák tündököltek, majd páviánsün hanyatlott a tejúton.
A róka már nagyon haragudott Jarofhoneyra, mert az folyton füllevágó kúrákkal akarta átvágni. Ezt a róka megunta, fogta egyszerre mind a három mobiltelefonját, s összehívta ismerőseit. Kisvártatva meg is érkezett az apja.
- Apa! – nyögte a rút róka a szokásosnál is eltorzultabb arccal – Apa, hát eljöttél és hoztál nekem alsógatyát? – azzal az apja nyakába borult, s egészen addig sírt, amíg újra ki nem nyílt az ajtó, s egy fekete alak lépett be rajta.

(Folytatjuk)

1. feladat: Bibliai idézet

"Isten[...]nem[...]létezik"

A megadott forrás és saját ismeretei alapján válaszoljon az alábbi kérdésekre!

      I. Isten létezik?                    a. igen            b. nem
      II. Szokott maszturbálni?        a. igen            b. füst-propán-majom
       (nem reprezentatív)

Szavazatát nyerhet vagy asztali DVD lejátszót köszönjük a NIKE jóvoltából.