- Mi a közös a néger bowlingklubban és a terrorszervezetben?
- Az egyiknek az a neve, hogy Fekete kéz, a másikban azt mondják: "Feka, tekézz!"

Feltartott puskacső.
Egy gályarab.
Vagy egy gay arab?
Melltartót pulykacsa.

Eszik és csak dagad.
Fehér kacsók,
Hófehérke csók,
hatalmas maghasad.

Ha szívem meghasad,
hisz enyv ízű
szennyvíz hűt,
farívem még húsod.

Este mozizomláz,
tombol a tem-
pera tompora.
Teste horizontmáz.

Fenekembe beköltözött
egy népes méhcsalád.
Koloniát alapítva
kész is lett a kaptár.

Mi legyen a neve hát az
altáji méhlaknak?
Megvan a névadó,
ne legyen ez gondja,
nem lehetett más, mint
Romolusz és Rémusz anyja.

Beleléptem, szaga volt,
hamar ki is tudódott.
Morzsinak is jól jön majd,
ha nem akar utódot.

- Pál azték, vagy csak hosszúból van választék?
- Pál inka.

Tálba' nincsen mostan
maradék,
a kutya baja: csak rozs van.
Tálja áll a koszban,
mocsadék,
a kutya neme az: nos, kan.

Kertbe' nénik mosnak,
Jakabék,
fekete az aranyos lak.
Bár a százados vak,
odalép,
ahova madarak fosnak.

kényes pihenés jobb alagút
világuralomhoz ülésen
tőzsdei indítás marabut
az additív színkeverésen

nyelvek használt szövegek patak
árbockosár fedélzetemet
evezőket botokkal a bak
kecsketej ősi élce temet

húsevő szomj alábbi szintén
haragos ösvényen terjedt el
aki hisz az áldásban mint én
színes szinkronizált férjekkel

Veled szívesen végeznék
cici-puszi munkát,
olyan szép vagy most, kedvesem,
és oly sok mindent kérdeznék,
bennem ezer dolog munkál,
kérlek, add meg nekem!

Szádba szívesen élveznék,
vagy ahogy neked jó.
Az ágyunkat most megvetem,
hogy kényelmet érezz még
hajnali félegykor pénteken.
Kérlek, add meg nekem!

Melegség önt el ott alul,
ha veled vagyok így,
mert farkam forró vízbe lóg.
Néma a leszakadt zsalu.
Ránk az egész világ irigy,
kis térdelő spenót.

megfejtések

Az utolsó két képrejtvény megfejtéséhez angoltudás szükséges! Ezen igényes, jó fejtörők megoldásait lásd itt.

Talp, ramatyul nézel most ki, látom!
Fáradt gyökér kúszik fent az ágon.
Jázminok ültek szanaszét a téren,
József ováció kíséretében –
a tölgye kalap – ült a padokon.
Na vegyük alapul, ha rakodom
a rakpart alsó kövén. A WC-
tálra néztem, büdös gőz a lécén.
Neki aztán nem voltak jó okai,
meg is halt szépen a nagy Jókai.
Egyiptom kitárja jó Kairómat,
ha nem a gyógyszer, hát Jókai Mór hat.
Úgy, ahogy a teremnek nem inge a vércse,
jó versnek nem célja, hogy a plebs is megértse.
Tegnap behugyoztam.

– Mi a közös a török hódítás korabeli Magyarországban és abban az emberben, akit elgáncsoltak?
– ???
– Elesett Kur vára.

– Hogyan a legkönnyebb felejteni?
– Alkohollal?
– Nem, negatív gravitációs mezőben.

Marilyn Manson halott testét
egy kifestőkönyvben láttam,
lógott a bele. Várta az estét
a tornacipőben a lábszag.
Cafatok és húsgombóckák
beterítették a képet.
Főztem egy instant Maggi-tésztát,
valahogy furcsa kék lett.
A tévén Ted Bundy kivégzése ment,
figyelte csipkés köténykém.
Hallottam, hogy odakint köt a cement,
s lehullott falamról egy fénykép.
Figyeltem, a rádió mennyi mocskot ont.
Szivárgott szemgödrén át a vér.
És láttam a repedező betont.
Követelt, korgott a kákabél.
Mocorgott, forgott sírjában egy ember,
s hallottam, kopog a padló alól.
A keypadon ficánkolt az ENTER,
s rebegtem: "küldd be álommanóm!".

Végighurcolták a varázslót a városon, s az összegyűlt emberek ünnepelve fogadták és megőrizték emlékezetükben őket, akik megszabadították a fületlen várost a gonosz mágustól.

Péter: Jó ez a sport, amit a német fickó talált ki!
Aba: Én is szeretem. Az isteni szabadalom!
Péter: [Énekel]
Aba: De király, miről énekelsz?
Péter: Az is tenisz, Aba, dalom.

újtó, s a mágus beverte gonosz fejét a falba. Eszméletét is vesztette, a rohadék.
Mire végre magához tért, átkozódni kezdett:
- Nevessetek csak! All der kill of Allah! – azzal fénycsóva bukott elő a mágus ujjából, s eltalálta a rút rókát, akit megrázott a sugár, s a mágushoz vonzotta őt.
- RÚT RÓKA! Halott vagy!
- Vagy te! – kiabálta a róka apja, s egy félig megevett szendvicset dobott a róka felé, aki azt elkapta, s jól beleharapott.
- Nem vagyok Vuk! – mondta a róka, s azzal lecsámcsogta Jarofhoneyt, aki azon nyomban elvesztette az erejét, a földre hullott, s úgy könyörgött:
- Ne, csak ezt NE!
De a róka nem engedett, tovább majszolta a kenyeret:
- Csám, csám!
- Neeeee! – ordította a mágus kínjában, már alig pihegett, de ekkor megszűnt a csámcsogás, a kenyér elfogyott.
- Most megöllek! – tápászkodott fel a mágus, de Tex elkiáltotta magát. Sőt, odaugrott a mágushoz és fejen ütötte egy balalajkával.
A két másik róka megdöbbenve bámulta a jelenetet, amint Tex balalajkájának húrjai csikorgó hanggal kettészakadnak a mágus kemény fején, s ettől a mágusnak leválik az állkapcsa. Az unszimpatikus Jarofhoney újra elalélt. Pár perccel később kicsapódott a kastély ajtaja, s kilépett rajta a rút róka a vállán Jarofhoneyyel, utána az apja, s végül Tex bátyó, aki meglehetősen örült a fejének.

(Folytatjuk)

Elbaszódás-versenyt rendeztek a németországi Magdeburg városában. A versenyen több mint 200 szódavízkészítő mérte össze tudását, akik kivétel nélkül az Elba folyó mentén élnek. Mokány György szakállamtitkár a Pitbull-lecsónak elmondta, hogy hamarosan Magyarország is otthont adhat egy ilyen kezdeményezésnek. Igaz, mi legfeljebb Rábaszódás-versenyt rendezhetünk (ha lesz rá pénz).

A Magyar Ortodox Borászok Egyesületének az antialkoholisták számára is van javaslata: nekik a villányi bort ajánlja. Ugyanis egy villába sokkal kevesebb fér a fenséges nedűból, mintha pohárba töltenénk. Így még a megrögzött alkoholellenesek is leguríthatnak belőle egy villával!

Pécsett egy idős asszony az út másik felére szeretett volna átmenni, de tartott a sok autótól. Egy jó kiállású, húszas éveiben levő fiatalember, aki zöld baseballsapkát és bőrkabátot viselt, felajánlotta, hogy átkíséri a gyanútlan nénit a túloldalra. A hölgy csak később vette észre, hogy nem hiányzik semmije. Biztonságból azért feljelentette a férfit, hisz ezek úgyis mind zsebtolvajok.

Szerda hajnalban elhunyt Torbacsil Rezső földmunkás, aki bekerült a Guinness-rekordok könyvébe is. Torbacsil úr országunk hírnevét öregbítette azzal, hogy a Világ Legfiatalabb Embere címet viselte 1924. január 4-én, 6 óra 15 perc 33 másodperckor, mintegy 224 milliszekundumon keresztül.

Holnaptól lánykapóló kapható az összes hipermarketben és állatkereskedésben! Magyar tudósok tenyésztették ki ezt a bámulatosan intelligens lovat, amely elkapja a lányt, ha az leesne a hátáról. Vigyázzunk, mert a kedves állatot már hamisítják kínai gyárosok!

Az ujjából piros sugár lövellt ki, s a rókák felé süvített, de Tex bátyónak támadt egy mentő ötlete, s elővett egy serpenyőt, melyről lepattant az átok.
A varázsló újra támadásba lendült, de most a rút rókának támadt mentő ötlete, s így bölcselkedett:
- Milyen fontos is a vas! – azzal egy vasdoronggal májon lóverseny, akarom mondani, vágta a varázslót.
- És a vitamin! – folytatta Tex, vitaminbombát robbantva a varázsló gatyája alá – Nem beszélve a fehérjéről! – s egy adag fehér J-betűt szórt a mágusra. A mágus – miután köhögött egy sort – ezt mondta:
- Jó, úgy látom, három ellen nem tehetek semmit, de egyedül téged le tudlak győzni – eközben ujjával a rút róka felé mutatott. - Párbajozzunk, puszta kézzel!
A róka beleegyezett. Szembeálltak egymással; Jarofhoney dühtől, a róka alapból torz arccal. Ekkor a mágus valami hablatyot kiáltott, amitől egy ketrec jelent meg saját maga körül.
- A fenébe! – kiáltotta – Tudtam, hogy heblityet kellett volna mondani!
- Akkor miért nem azt mondtad? – kérdezte az okos aparóka, de most nem olyan szokásos kisugárzása volt, hanem valami tök más, bosszús stílusa.
De ekkor reccsent valami: a mágusnak sikerült szétfeszíteni a ketrecrácsot.
- Most láthattátok, hogy mire vagyok képes! – azzal egy ugrással a két hős mellett termett, Texet egy kézmozdulattal odébb söpörte, s szeme villámokat szórt, nyaka derűsen izzott, keze megfeszült, szája bekékült, szeme elsötétült, álla leesett, belei ellazultak. De elkésett. A rút róka elvigyorodott, és így szólt:
- Gyakran fordul elő, hogy leesik az állad? – s választ sem várva folytatta – Gondjaid vannak? Bájszűz, akarom mondani, szájbűz? Nyelvizzadás, vagy gége-elnyálkásodás? Jarofhoney, egy szakképzett fogorvos áll előtted.
Azzal előkapott egy félliteres flaskát, szétfeszítette a mágus száját, s mielőtt az bármit tehetett volna, állragasztót fecskendezett a rászoruló varázsló szájába.
- Eff méb mebboffuvom! – nyökögte székelyül az állragasztott varázsló.
- Ezzel még nincs vége! A gyűjteményemből mindenkinek jut egy kis ínysorvasztó, valamint nyelveltávolító!
De Jarofhoney ezalatt feltápászkodott, felemelte a két kezét, valami kicsúszott a száján, és a rosszul ejtett varázsige miatt majdnem porig égett, mint a szerelem.
- Te aztán szépen leégetted magad! – szólt a rút róka. Felemelte a már alig lélekjelenlévő Jarofhoney fejét, s egy kis olajat öntött a szájába. Azután meggyújtott egy gyufát, rálépett a varázsló lábára, aki elkiáltotta magát: – ÁÁÁu! – közben beledugta az égő gyufát Jarofhoney szájába, akinek akkorát robbant az orra, hogy leesett a füle.
- ÁÁÁÁ! Most szedhetem össze a füleim!
- Nem szedheted össze! – A róka lángra lobbantotta a fülevesztett Jarofhoney haját egy öngyújtóval.
A varázsló kikapta a róka kezéből az öngyújtót, földhözcsapta, s felugrott, hogy végezzen a halálos fegyverrel.
- BUMM! – robbant az öngy

(Folytatjuk)

Malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca
malacozik a koca.